Три недели после свадьбы Эрагона и Арьи. Молодая жена прибегает к Имиладрис вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Роран бегает по Карвахоллу и продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Слоан, проходящий мимо, заинтересовался, купил газету. Роран:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

Просыпается как-то Эрагон после трех(?)дневной гномьей попойки и видит на стене надпись:
"Пока еще хоть что-то помню:
1) Деньги ушли на опохмел.
2) Проспимся - выпьем.
3) Опохмел - в холодильнике.
P.S. А холодильник - на кухне."

Гальбаторикс спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти!!!

Идут Муртаг и Эрагон мимо бара. Муртаг говорит Эрагоше:
- Ну-ка проверим есть ли у нас сила воли?
И проходят мимо бара, метров через сто останавливаются и Эрагоша отвечает:
- Молодцы! Есть у нас сила воли! А теперь пошли выпьем!

Наур анн адриат аммин" - никакое не заклинание! Это ругательство такое на языке Майар, означает "А гори оно все огнем!"

«Сам не понял,во что стрелял»- прошептал Эрагон глядя на падающий Боинг…

Сидят на поляне Муртаг ,Арья, Орик и едят. Из кустов вылетает ошалелый Эрагон и вопит: "Гальб!!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Эрагона уже не было. Еды - тоже...

Разгадывал как-то раз Дурза вместе с ургалом кроссворд.
Дурза:
- Чудак на букву "Г". Двенадцать букв.
- Гальбаторикс .
- О! Подходит

Просыпается как-то утром Гальбаторикс и видит: Солнце в небе сияет, Эрагон, Аджихад, Насуада, Арья и прочие рядом, с искренней любовью в глаза ему смотрят, все живы-здоровы... А на подушке - записка: "Ты получил все, что хотел, а я уехала навсегда. Твоя крыша."

Эрагон с Сапфирой подключилсь к Интернету. Так появились первые стелс-вирусы

Съемки 2 части Эрагона:
Режиссер: А теперь дайте Эрагону лук, и пусть он выстрелит из него в ургала.
Реквизитор: А у нас нет лука.
ПД: А что есть?
Р: Пулеметы.
ПД: Ладно, давайте ему пулемет. Потом смонтируем

-Сапфира! Сапфира! Там раззаки Эрагона бьют!
-Сами полезли - пусть сами и спасаются!

Однажды эльфы поспорили, какого цвета глаза у Гальба.
- Они светлые, будто два солнца, - говорил один.
- Нет, они темные, будто сама Великая Тьма, - говорил другой.
- Они зеленые, как трава, - мечтательно шептали эльфийки.
- Они красные, потому что воспалены от слез и забот, - мрачно утверждал Дурза.
... А Гальбик в это время стоял перед зеркалом и примерял очередные контактные линзы...

Поймали как-то ургалы Эрагона с Муртагом и говорят:
- Ну все, человеки! Сидеть вам тут, пока выкупа не будет, ясно?!
- Добро, - ответил Эрагон, - готовьте свой выкуп... И учтите - если мало будет, хрен мы от вас уйдем!

Заходит Дурза в кузню,доспехи покупать.Говорит кузнецу:
-Дайте вот эту броню примерить.
Примеряет.Потом говорит:
-Нет,броня мне не нужна,дайте мне вместо брони шлем,он у меня поизносился.
Кузнец дает ему шлем,тот его надевает и поворачивается уходить.Кузнец ему:
-Эй,ты куда,а заплатить?
Дурза:
-Но я же оставил вместо шлема броню!
Кузнец:
-Но ведь ты и за броню не заплатил!
Дурза удивляется:
-Но я же не уношу с собой броню,чтоб за нее платить!

Пришёл Эрагон в Урубаен и сказал громовым басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Гальба два часа по крепости мотало...

Как-то Эрагон заглянул в магический кристал и увидел там Гальба. Эрагон скривил жуткую рожу.
Гальб стал еще больше и страшнее. Тогда Эрагон скривил ещё более страшную гримасу. Но Гальб становилося все больше и страшнее. Тогда Эрагон позвал Муртага и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую только были способны.
"Скорая", прибывшая в Урубаен , констатировала инфаркт.

Бежит Эрагон весь заплаканный и избитый. Его встречает Муртаг.
Муртаг: Что случилось?
Эрагон: Бром ударил себя молотком по пальцу.
Муртаг: А с тобой что?
Эрагон: А я засмеялся...

После пьяной драки в трактире Муртаг жалуется Эрагону:
-И тут кто-то как даст мне бутылкой по голове!..
Эрагон:-А что в ней было?
- Ничего.
- А в бутылке?

Разговаривают Эрагон и Роран:
- Роран, ты чего такой счастливый?
- А у меня вчера дракончик вылупился!
- Какого он цвета?
- Ну, - говорит Роран вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Эрагон.
- Так вот такой же, только зеленая.
***

Комиссия в психушке. Главный врач проходит в полату и говорит:
- А вот это - самый тяжелый случай. Она считает себя эльфом.
- И неужели никаких результатов?
- Да, вот уже двести лет она тут, а вылечить не можем.

Как-то зимой Эрагон, Муртаг и Арья лепят на улице снежную бабу.
Насуада, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Гальбу, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

ИдетЭрагон по улице с лукошком грибов, навстречу ему Муртаг:
--О, Эрагон , кому грибы?
--Да Гальбу с Дурзой.
-- Эрагон, а вдруг они ядовитые?
Эрагоша, задумчиво почесывая подбородок:
--Почему это "вдруг"?...

Срубил Эрагоша голову Шрюкну, а у того вместо одной две выросло.
Срубил он эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Два часа издевался Эрагончик над бедным Шрюкном, пока тот не стал похож на веник.
Насуада - Арье
-Арья, а сколько бы ты хотела детей?
- Четверых.
- А как насчет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся ребенок-китаец...

Газета «Алагезия сегодня»:
«Вчера произошло ограбление Урубаена. Все деньги и драгоценности, похищенные у Гальба, грабители унесли с собой…в могилу».

Муртаг спрашивает Насуаду:
- Дорогая, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости... - объясняет ему Насуада.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.